Vic"o"vi .......

TEMPERATURNE VRIJEDNOSTI

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete?

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.

+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.

+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.

0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.

-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se može ne samo vidjeti već i čuti.

-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Svoga psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.

-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.

-40°C Ruski automobil ne može upaliti.

-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.

-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.

-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.

-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.

-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.

-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
• Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
• Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
• Pa napisaću da si umro od proliva.
• Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
• Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja

Zašto u mornaricu primaju samo neplivače?

Zato jer u borbi duže ostanu braniti brod!

sjede dva kruha i drobe

idu dvije čačkalice ulicom vide lizaljku i kažu: Koji glavonja

idu dva digitrona cestom, jednog zgazi auto, a drugi mu kaže: Računaj na mene

du dvije kifle ulicom i sretnu picu i kaze jedna drugoj :vidi kurve sto se namazala!!!!!


Kaže ljevi guz desnome:
- "Ej, ajde se oženi za mene."
Pa kaže desni guz:
- "Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo.

Kad je covjek mudar?!?...kad na MUDA istetovira slovo R...

Pricaju tako dvije pipe - jedna kappa a druga benetton
----------------------------------------------------------------------------
što nosi leteći zec na leđima?
orla
----------------------------------------------------------------------------------
što je to...upija krv,ima krila a nije komarac!?
ALWAYS S KRILCIMA!!!!!

idu dvije cackalice ulicom i vide lizalicu i kazu vidi glavonju

idu dva ludaka tracnicama i sad nakon nekog vremena pozali se drugi:
- u jebote, a jesu ove stepenice dugacke a prvi ce:
- nema veze, ide lift!

dolaze dva košarkaša do stana, jedan pozvoni drugi zakuca........

idu dva nigera ulicom jedan repa, drugi mrkva.........

Što je JEZA:

kad spuštaš se gol po žileti i kočiš ku*cem...

što je PRECIZNOST:

kad pogodiš loptom u kut u okrugloj kući.....

Što je HRABROST:

kad se ukenjaš susjedu na kućni prag, pozvoniš i pitaš za WC papir.....

Što je BRZINA:

Kad se puž prevrne na zavoju......

eo vam naših... :lol:

Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo: - Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba? - Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun! - Ma kaj milijo, košta ona i pet! - Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof! - Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!

još jedan:
________

Jura, Joža i Štef se sastanu i počno tko ima najvećega. - Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura. - A moj je pak 19! Merila sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joža. - A moj je 36,7! - veli Štef. - Pa kak!? Š čim si ga pa ti meril? - S TOPLOMJEROM!
_________________________________________________________

1989. godine Joža i Štef sede v birtiji:
- I kaj bi taj Milošević štel?
- Je, pa kraljevinu.
- Joj, pa kaj mu graševina ni dobra?
________________________________________________________
Bobi nosi mačku u rukama. Sretne ga Rudi:
- Pa kam nosiš tu mačku?
- Idem je prat na Savu.
- Pa bu ti crkla.
- Ma, ne bu.
Pola sata kasnije Bobi se vraća sa crknutom mačkom:
- Pa sem ti rekel da bu ti crkla?
- - Ma ni to od pranja. To je od žmikanja.

Price jednog tuning majstora:
> FIAT 126 P
> I tako meni jedan dan dok sam popravljo karter od Passata
> turbodizela, u garazu uleti Fiat. I to ne bilo kakav Fiat, nego Fiat
> 126 P. A iz auto izleti neki tamo Gasho. I zamoli me da mu malo
> sredim auto, jer za par mjeseci je ljeto, upicavanja ovo-ono. Kazem
> ja njemu dobro. I tako se bacim na poso. Ispred mene stoji blijedo
> zuta "Peglica". Prvo sam iscupao sve moguce i nemoguce iz nje van, pa
> sam se bacio na farbanje. Nisam htio da bude bezveze jednobojna, pa
> sam ju ofarbao u crveno-bijelo-plavu kombinaciju. Kotace sam prepilio
> ca i stavio pogonsku i prednju osovinu od kamiona TAM. Sad je bilo
> prostora za vece gume, jer su osovine strsile po pola metra sa svake
> strane auta. Stavio sam gume od starog Torpedo traktora, 40 coli. Sad
> je Pegla licila na Bigfoot. Pa sam rasturio kompletni zadnji kraj.
> Nikad mi se nije svidjala opcija da auto ima motor u gepeku. Pa sam ga
> stavio
> tamo di su prije bili straznji sicevi. Stavio sam motor od Lancie
> Delte HF Integrale SE. Morao sam malo razrezat bocni dio, jerbo nije
> bilo mjesta. Da malo omogucim dinamicniju voznju, napravio sam
> simpatican zahvat oko pogonskih osovina. Umjesto da ostane pogon na
> zadnja dva, ja sam napravio mali pogonski razvodnik. Sad je pogon se
> prenosio na prednji lijevi i zadnji desni kotac. Igrom slucaja, pri
> instalaciji elektronickih podizaca rucne i stakla, zapalio mi se
> cijeli tapicirung, pa sam stavio brodski pod, a gore parkete. Kocnice
> sam morao improvizirat, jer kad sam sa standardnim od Pegle isao na
> test-voznju, kocioni put od 100 km/h do nule bio je oko 1972 metra.
> Stavio sam brodsko sidro na podvozje, pa kad se stisce kocnica duze
> od 5 sekundi, padne sidro. Auspuha sam radi fore stavio 10. Spojlere
> sam, za divno cudo, kupio. A radi maksimalne sigurnosti Gashe, stavio
> sam mu naprijed 14 maglenki. Dobro ajde, nisu bas
> maglenke...stadionski reflektori. Muziku sam imao u planu stavit, ali
> nije bilo mjesta. Gasho je popizdio. A mi iz Gedore smo se samo jos
> jedanput nasmijali i u svojem flourescentno-naradjastom Passatu
> turbodizelu odvezli prema slijedecoj zadovoljnoj musteriji. Kamatarska
> Bembara
> I tako ja jedan dan varim auspuh na nasem Passatu turbodizelu, kad
> ono od nikud iz vedra neba, u garazu dodje ni pet ni sest ni sedam
> nego Osman. On je stari legendarni choban iz Vukovara a porijeklom je
> iz Mostara i slusa Thompsona. On mi je doso sa svojim autom kojeg je,
> naravno, trebalo nabrijat do ibera. Auto je bio BMW E39 '89 godiste.
> auto je bio crne boje, sav prljav, Minhenskih registracija. U
> vozackoj mu je pisalo da je po zanimanju gastarbajter. Auto je imao
> presiroke gume, razbijen lievi zadnji far i otrgani prednji spojler.
> Ekipa iz Gedora Tuninga znalacki se zamislila kako da unaprijedi ovo
> gastarbajtersko cudo. Prvo smo ga oprali. Ali sloj prasine, blata i
> ostalog gnoja je bio toliko debel, da je jedva otisao ca nakon
> laganog zahvata sa brusilicom. Zamijenili smo prednji razbijeni
> spojler sa novim, posebnim spojlerom, sa 4 maglenke i dvije motorne
> pile, da se svi oni koji se usudjuju preticat auto na autobanu i
> ostalim cestma, naj**u. Sastrane umjesto lajsni i pragova, stavili
> smo duple turpije, tako da svaki auto koji ima muda se priblizit ovoj
> Bembari, najebe. Na gepek smo stavili ogroman "gepek-spojler" sa
> trecim shtop-svijelom. Na kuteve od spojlera smo stavili sva harpuna,
> tako da svaki auto koji ima muda se priblizit gastarbajteru u
> Bembari, najebe. Na krovu smo postavili dva laka mitraljeza 20mm i
> jednu "Veber" haubicu, 25mm. U autu je vrhunski i vec provjereni
> audio-sustav marke "Speakers" sa izlaznih 35000 W, 5 predpojacala, 4
> pojacala i 3 woofera. CD player je marke "Player", ali posebni model
> "Jaran". Taj model je poseban po tome da u njega idu CD-i na kojima
> pise; Thompson, Bora Drljaca, Sinan Sakic, Bane Bojanic, Dragana
> Mirkovic, Marko Stoja itd. Svaki ostali CD koji se pokusa stavit u
> cd-player, zavrsit ce gadno, tako da svatko ko pokusa stavit ista
> osim toga u gastarbajtersku Bembaru, najebe. CD ima takozvanu
> "lock-volume" tehnologiju, tako da svira na maximumu svaki put kad
> date autu kontakt i nemozete ga ugasit dok auto ne miruje barem 10
> minuta pod rucnom. Gedora Tuning je u strahu da ne najebe, Osmanu
> tuning izvela za mukte. Golf 1
> Doso danas u garazu VW Golf I. I kaze mi lik da mu ga nabrijem, ono,
> u pi**u CENSORED. Ja otvorim haubu, vidim 75 konja, staro 12 godina,
> ruzina, dizelas. Pitam ja njega koliko para misli skucat u tuning, on
> veli koliko god treba. Ja kazem dobro. I bacim se na poso. Sa kriznim
> sarafcigerom odvrnem motor i sa povecim batom potucem cijelu makinu,
> dok nije otisla u pi**u maternu. Onda ga onako razjebanog odvrtim na
> cesti. Vozim po lokalnim ravnicama, auto przi ko LUD. Ide Golfina 80,
> 90, cak i na jednoj nizbrdici 110 km/h. I onda napravim poznati
> "Gedora Tuning zahvat". Pri 90 na sat, u cetvrtoj brzini na nizbrdici
> stisnem kumplung. Cekam jedno 5 sekundi da motor skroz se opusti.
> Stavim ga u ler, odpustim kumplung i stavim ciglu na gas. Sada motor
> ide na dole i ruli ko blesav. Dizelas se dere, place, motor ide
> nizbrdo, padaju sarafi, limarija cvili ovo-ono. I onda ja lepo stavim
> nogu na kumplung, stisnem, saltam u prvu i pustim kumplung.
> BOOOOOM!!!! Ode on u pi**u CENSORED, razjebe se kompletna getriba,
> odlete 2 klipa kroz haubu van, otpadne pogonska osovina, razjebu se
> lamele, ode sve u *****. Doslepa me Blaz natrag u garazu. Sad je Golf
> spreman za tuning. Plastiku sta mi je otpala sa stare Elanove barke
> razrezem od oka, na let lampu je rastopim i sa izolirkom zalijepim za
> bunker i sa strane. Ispod maske stavim stari komad od ralice, tako da
> izgleda dobro i da usput cisti snijeg ispred sebe. Umjesto duplih
> farova stavim masku od starog Corrada G60 sta mi ga je neki Cigo
> prodao za steku Marlbora i nesto loz ulja. Stavim tri dupla
> karburatora "Webber", odpilim 25 centi amortizere, tako da auto bolje
> guli po podu. Ofarbam ga sa katranom u crno, a kao sminku bacim po
> duzini tanke crvene trakice, od izolirke. Na sofersajbu stavim natpis
> "Sport", a na gepek-sajbu stavim zastitni znak od Remusa. Felge
> ofarbam sa zlatnim temperama. Za kraj na mjenjac stavim nalijepnicu
> na kojoj pise ko fol 6 brzina plus rikverc. Lik je plakao od srece
> kad ga je vidio, a Gedora Tuning je bila ponosna na jos jedan
> prvoklasni uradak. Renault 4 GTL
> Bas me zvao susjed ovih dana, kaze da mu moram sredit auto. Ja kazem
> moze. On doveze auto. Renault 4 GTL. Kako je auto extra visoko, nisam
> se uopce zaj**avao sa skracivanjem susti, amortizera i takvih
> pizdarija, nego sam ih skinuo. Auto je bio zakucan na pod 100%. Kako
> su mi se gadila ona okrugla svijetla na cetvorci, odlucio sam da tu
> moram neke preinake napravit. Po sirini auta sam napravio kuciste
> koje je prikrivalo cijelu masku. U kuciste sam stavio vodoravno 5
> neonki od 450 W, i to su bila nova svijetla. Cijela prednja maska je
> bila jedna velika lampa. Jedini problem je to sta nema kratkih, samo
> duga svijetla. Jos nam murja s**e, jer snop je dug oko 900 metara, a
> intezitet je 8 puta veci od maximalno dozvoljenog. Skuzili smo da ako
> se dodje na 15 metara sa svijetlima od drva ili neke zelene povrsine,
> izbije pozar. Preporucio sam susjedu da ga ne vozi po ljeti i po
> noci. Akumulatora ima 17. Dva su za pokretanje motora, 5 za zvucnike,
> a ostalih deset za lampe. Zvucnici su marke "Speakers", i imaju
> nazivnih 19000 W. Ako se cd player pojacava preko 20, limarija se
> pocinje izoblicavat. Motor ima modificirani turbo punjac. Nije
> standardna turbina, nego pomocni motor od kosilice Honda Standard, 50
> kubika. Auspuh nam je po specijalnoj narudzbi napravio 3. Maj, nije
> iza auta, nego ko kod broda, na sredini krova ide van, i ogroman je.
> Tip kocnica su "Torpedo", skinute sa Pony bicikle. Felge su rucni
> rad, ali su malo ovalnog oblika, no to ne smeta. Bili smo na
> tehnickom, nije prosao ni na jednom testu.
>
>
> Zastava 101
> En ti mater kako sam se ovaj vikend znojio sa tuniranjem svog novog
> Stoleta. Kupio sam Zastavu 101 Comfort. 1100 kubika, 55 konja. Prva
> stvar je bila: otvori haubu, iscupaj klipove, turpijaj. Turpijo sam
> ih 15 centi, vratio natrag. Onda sam sa brusilicom spizdio po
> amortizerima, ali mater im, nedaju se tako lako, pa sam morao stavit
> zeleza od armiranog betona, da bude tvrdo sportski. Umjesto sminke
> tipa Sole ili Remus, stavio sam na ausuh tubu od gurle, profil 15
> coli. Radi boljeg zvuka, sa cavlima sam raz**** auspuh od korijena do
> kraja cijevi. Na prednje farove sam stavio izolir-bandu, tako da
> izgleda sportski ljuto. Zadnje farove sam zalio sa katranom, sportski
> crno. Sva stakla na autu sam prosao sa crnim sprejom za impregnaciju
> drva. Po cijelom krovu sam stavio visak od bozicnig lampica, tako da
> svijetli kad ne treba. Ispod auta sam montirao 4 neonke od WC-a,
> onako elegantno bijele. Gume Tigar sam nabavio preko susjeda.
> Dimenzije su 280/15 WR 24. Felge smo svajsali sami, ali kako smo
> pocetnici u poslu, svaka felga ima razlicit broj krakova. Testirali
> smo ga na autoputu Kragujevac-Frankfurt. Kazaljka je cijelim putem
> stajala na 160, ali to je zato jer ima sigurnosnu iglu koja joj neda
> preko. Po nasim proracunima, na jednom dijelu auto je stigao na 375
> km/h. U Franfurtu mu je Hans izmjerio konjazu, pokazivalo je oko 840
> KS. Zbog predobrih performansi, auto nismo mogli mjerit ubrzanje od
> 0-100, nego od 0-200. Trebalo mu je oko pola sekunde. j**es sve,
> Stole je u kuci. E da...zaboravio sam OZ felne Supele?era.
> To su super felge, koje idu uz kri?aviju nijansu vozila,
> kroz koju se vidi disk veli?ine krafne, a izme?u je zrakoprazan
> prostor da vidis jer ti ispala gumica sa balans stange ili nije.
>
> Oprez: Ako se montira model Superle?era, treba paziti da budu
> minimalno 4 cola u plusu od serijske i da gume (Toyo ili Fulda),
> struzu po blatobranima. Gume su naravno 35, tako
> da nema amortizacije. Ina?e se praznoglavoj pi?ci od 19 god
> s tetovazom (leptir ili japanski znak), nebi sisice (dvojka),
> tresle kad prelazis preko tra?nica na Selskoj.
> Sun?ane nao?ari (okli), obavezne

dode mujo prvi dan na praksu u mesnicu i sada mu glavni majstor pokazuje masinu za pravljenje kobasica vidis mujo ovdje ubacis cjeloga bika i sa druge strane ispadnu kobasice, sada mujo zbunjeno gleda i mesar ga pita sta ti nije jasno pa jednostavno je a mujo ce imate mozda stroj kada ubaci kobasicu da ispadne bik veli mesar nemamo ali tvoj tata ima

Podatak da je 80% žena neudano govori da su žene shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati gajiti cijelu svinju u stanu

nije vic , al ....

20 izjava savršene cure , ili žene


1. Sve ću progutati... I obožavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s frendovima?
5. Super si se sprdio, daj opet!
6. Odlučila sam prestati nositi odjeću po kući.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala Playstation nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na Private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako ližem frendici?
11. Bi li me za promjenu večeras mogao maznuti u guzu?
12. Obožavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozač od mene. Osim toga svi znaju da žene ne znaju voziti.
14. Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim hlačama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izašli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj mi da ti popušim još samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu.

:D

Koju će pjesmu Hrvoje najradije pjevati u BB kuci?
-Daaa me 'oce Stipe…..


Koja je razlika između BB kuće i Hrvatskog Sabora?
-U BB kući je samo jedan gay.


Koji je najdraži nogometaš Hrvoja iz BB kuće?
-Rakitić


Koja je najomiljenija pjesma BB Hrvoju ?
-Vratit će se Ivan s tisuću momaka


Koja je razlika između BB Hrvoja i Titanica?
-Titanic nije bio kitolovac


Koji je BB Hrvoju najdraži slogan?
-Dostupan os 0-24


Koji je najdraži otrov Hrvoju iz BB?
-Arsen


Koji je najbolji datum za BB Hrvoja?
-1. drugog i 2. prvog


Sto bi BB Hrvoje bio da radi u građevinskoj tvrtci?
-Bio bi pozadinski radnik


Hrvoje želi za rođendan lutku Kena. Barbie mu se ne sviđa. Zašto?
-Više se voli igrati tuđim pišom


Zašto je BB Hrvoje kao mali bio zločest?
-Čuo je da zločesta djeca „dobiju po guzi"


Razgovaraju Hrvoje i Tomislav: -Tomica srčeko, mislim da sam trudan! -po čemu to zakljucujes, maco? -kasni mi stolica već 7 dana!


U kojoj državi je Hrvoje najsigurniji?
U državi NEVADI!


Što rade Hrvoje i njegov dečko za Uskrs?
Tucaju se jajima!


Prije deset godina dolazi Hrvoje kući iz škole i kaže tati:
- Tata, tata, danas sam imao prvo seksualno iskustvo!
- Bravo sine, sjedni da porazgovaramo.
- Tata, ne mogu sjesti


Sunča se Hrvoje na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda ?
Čovjek mu odgovori:
- Ma hladna 'ko ku...!
Skače Hrvoje i viče:
- Mjesta, skačem na dupe!


Koja je Hrvojeva kletva?
Dabogda ti ključevi ispali usred gay parade!


Dođe Hrvoje doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Hrvoje se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe Hrvoje doktoru sa
smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite!
Dođe Hrvoje i treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda,
izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje!!!


Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo Hrvoje?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.

Ja sam za uvodjenje obaveznih satova seksualnog vaspitanja za sedmi i osmi razred osnovne skole! Pljujte koliko god hocete, ali to je neophodno!

Bez obzira na to kakve tripove vasi roditelji imaju oko seksa, cinjenica je da danasnja deca koja stupaju u odnose pojma nemaju ni o osnovnim stvarima. Naravno, dooobar deo toga se moze nauciti preko "prakse", novina, filmova ali do prakse treba i stici. A sta kada se praksa zavrsi? Ostaju pitanja sta se desilo? Za,,to mi raste stomak? Kako da izvadim glavu barbike iz sebe?


Ne verujete? Well, read on


Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenackih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode




Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna . jel to istina ?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.

Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

LLLLLLLLOOOOOOOOOOMMMMM

Ženski rječnik....
- Radi što hoćeš / Platit ćeš za ovo kasnije
- Trebamo pričati / Moram se malo jadati
- Naravno, samo daj... / Samo probaj!
- Nisam uzrujana / Naravno da jesam!
- Želim nove zavjese / I novi tepih, namještaj, novu boju za zidove, nove prozore...
- Trebaju mi cipele za svadbu / Ostalih 20 pari koje imam su krivog bež tona, tako da ne dolaze u obzir
- Koliko me voliš? / Nešto sam danas napravila što ti se neće nimalo svidjeti
- Odmah sam gotova / Odspavaj malo dok se spremim
- Jesam li debela? / Reci mi da sam predivna i zanosna
- Moraš naučiti komunicirati / Samo se uvijek složi sa mnom
- Da / Ne
- Ne / Ne
- Možda / Ne
- Žao mi je / Tebi će biti žao
- Jel' se to beba čula? / Digni se i pogledaj bebu
- Nije ništa, stvarno / Svašta je, samo si ti majmun koji ništa ne razumije bez da ti se crta
- Ne želim pričati o tome / Želim, samo me trebaš pitati sto puta prije nego ti uopće kažem

https://www.youtube.com/watch?v=7X7VZI6WkLo

Veky je napisao/la:


- Ne želim pričati o tome / Želim, samo me trebaš pitati sto puta prije nego ti uopće kažem

mastrubacija?
to je moj seksualni odnos sa najvoljenijom osobom

ne ljuljaj sine baku..
nije se zato objesila....

tommy-1 je napisao/la:ne ljuljaj sine baku..
nije se zato objesila....

Evo par krvavih

Dođe tata doma i pita sina:

- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavao sam se.



Zasto gluhonjemi drka lijevom rukom?
-Zato jer sa desnom stenje!!

Sto radi djete na vrhu koplja?
-Klizi!

Kako policajci muce muhu?
-Zatvore je u teglu i pred njom lizu govno! ovaj je light...
Lupkajući štapom uz bankinu, slijepac dođe do raskršća. Osluhne lijevo - ništa. Osluhne desno - ništa. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
Novi VW Passat TDI - potpuno bešuman!
_________________________________________________________________


Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
_________________________________________________________________

Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog:

- Koliko imaš godina?
- Pet!

Drugog:
- Koliko ti imaš godina?
- Šest!

Trećeg:
- A koliko ti imaš godina?
- Šest i pol, uskoro ću sedam!

A Hitler će na to:
- E nećeš, nećeš!
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.



Dolazim doma s posla. Stari blijed, veli nešto se dogodilo s autom. Ja pitam
šta, vidim auto je cijeli. Veli, bio sam na benzinskoj i točio i povremeno
mu je onak štopalo. I sad dolazi ključna točka. Kad je došao doma otvorio je
spremnik i s KEMIJSKOM OLOVKOM probao malo dal nešto ne štopa!!! Olovka mu
je iskliznula iz ruke i upala unutra!!!!
Inače, auto je moj, a stari je zadnji put vozio valjda prije 5 godina. U
šoku sam. Ne znam šta da radim. Nisam čak ni glasa ispustio na njega kolko
sam ostao zapanjen.
Probao sam s nekom žicom, ali ništa. Uopće ne osjetim.
Šta da radim?

Odgovor:
Probaj kamenom u bulju, nemoj ga zicom davit
LoooL

Ili
Gurni dublje.
-To ti govoris BB Hrvoju ?? ROTFL FUUUUJJ !!! LOL

99% je da ti nece biti nikakav problem.
-a 1% da ce kemijska pocet pisat pizdarije po rezervaru

Trazi auto da ti da autogram :-)
Ako pak je upala u rezervoar - nemoj paliti sibicu da posvijetlis unutra :-)


evo ti jedan:

Sto je muskarac bez brkova?
-Janica Kostelic!


ČETIRI JEDINICE

Dodje Ivica doma i kaže starome, da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je rekao, da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao, da dignemo i drugu nogu.
- Pa če onda na kurcu stajat, jebem mu mater ?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?


- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas, da kažemo jednu rečenicu. Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao:
- Ana voli Peru....
- Jebote, pa ta Ana je prava kurvetina!
- Jeste, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala, koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
- Pička ti materina, pa to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.



- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroučitelj je pričao, kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita, je li i u podrumu od našega
susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
- Jeste kurac tamo, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka.....






evo jedan...

-dode Hitler zidovima:
danas idete plesat
-pitaju zidovi: ko svira?
-Hitler: Hans na mitraljezu

malo bolesnijih ....

Djecarac ulazi u spavacu sobu svojih staraca i vidi ih u akciji.
Otac se nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluci potražiti klinju
da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz djecje sobe dopiru cudni
zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako
stoji na vratima i kaže mu: ''Više nije tako smiješno kad ja jebem
tvoju mamu, je li?''

eto jos jedan stari...
Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
-:Recite, molim vas kad cu opet moc j-ebat
-:Pricekajte da vam dijete poraste do barem 12-13 godina

svima je fora cut ovakve viceve , iako se neki satro zgrazaju ..i je, bolesno je, a kaj ces..

mama, mama rugaju mi se u školi da imam veliku glavu
šuti sine uzmi tu lopatu i jedi:lol!:

evo ajde

do koliko djeca u Černobilu broje na prste?
do 100
-----------------------
u Černobilu:

dode kcer mami: mama,mama raste mi treca sisa
mama: boli me ku**c

-----------------------------
J*be Mujo na groblju, dođe Suljo i kaže mu:

- Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:

- Iskopaj sebi
----------------------

Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
Hoćemo na suhe šljive?

-------------------------------------
Za vrijeme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:

- A gdje je onaj moj ispario?

----------------------------------

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
------------------------------------

Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:

- Mama, mama što je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.

Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.

- Mama, mama, a što je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.

Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:

- Tata, a što ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama izađe iz kupaonice!
--------------------------------

Dođe tata doma i pita sina:

- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavao sam se.
------------------------------

Hvale se dva pedofila. Prvi:

- Jučer sam j**ao dijete od dvije godine.

Drugi:

- Fuj, to hoda!
-------------------------

NHF

Kcer:Mama, mama, mogu dobit cokolade?
Mama:Imas ruke?
Kcer:Nemam
Mama:E, nema ruke, nema cokolade!

Sto je to incest?
Incest je kad brat prevari sestru sa ocem! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Kad umiru dijabeticari?
-Kad je najslađe!

Sta se dobije kad se skuha novorođence?
-Caj od majcine dusice!

Sta radi Etijopljanin kad nade mrvicu kruha?
-Otvori pekarnicu!!

Pipao sljepac turpiju nekih par minuta, a onda popizdi, baci je i kaze:
-U zivotu nisam nista gluplje procitao!!

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
-Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba
sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i
vikne:- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ču ga sat vremena, pa kad završi, doči če.
Prošlo sat vremena, a zeca još nema...
Opet če medo:- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje: - Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ču mu još pola sata, ne može on više izdržati
i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko
sebe, a zeca još nema...
Medo če opet:- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec če:- Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec
unutra leži sam.
Medo: - Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!
:kajbrijes:

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. Cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga sa vazelinom i nema rđe.
Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristi tu situaciju.
Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad.
Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa,
teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suđe.

Koji :kajbrijes: :kajbrijes: :kajbrijes:

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu, pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete
američku povijest.
Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva nesmije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnic a strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.Suzuki digne ruku i reče: "General
MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši k...c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj
škole:"U p...u materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki: "Premijer ministru financija prilikom predstavljanja
državnog proračuna, Zagreb, 2006."

U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."



Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
# Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko
naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!

Drugi ce:
# Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!

Treci prica:
# Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!



- Zasto je Bog stvorio plavuse?
Zato sto ovce nisu znale da donesu pivo iz frizidera.
- A zasto je stvorio brinete?
Zato sto ni plavuse nisu znale.



P: Koja je jedina loša strana bigamije?

O: Pa ta da imaš dvije punice...



Kako se zove vepar sa 3 noge?

nepar

:kajbrijes: :kajbrijes: :kajbrijes:
Sredovjecni covek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do
160, osjecajuci kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajuci još gasa.

No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s
upaljenim rotirajucim svjetlima.

"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr.

Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i
zaustavi se pored puta, cekajuci da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine,
smjena mi završava za pet minuta i
rado cu vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki
razlog koji još nikada nisam cuo".

Covjek ga pogleda i rece: "Prošli tjedan moja žena je pobjegla s
policajcem, pa sam mislio da mi je vracate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja"

OGLAS: Ukradena Zastava 128

Sto ne drpi onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene??? Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po 10 minuta? Jel' ti crkla guma ko meni prekjuče??? Jesi uključio grejanje kroz haubu, pošto se sajla pokidala? Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!!

Jel' te zaustavio žandar što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!!
Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se bas dugo vrte zimi, mozak ti kroz uši iscureo!!! Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš!!!!! Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda, i crvima je bacili!!!

Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te Sava izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisače (imas rezervne u gepeku). Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želeo da ne možes da zakočis na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona cedeći iznutrice do kraja večnosti!!!!! Što me mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljao da se ne ucrvljaš, gubom kašljao, krv ti se gnojila!!!
Stićiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišao, gnoja prolivao!!!!!!!!!

P.S. Ako neko vidi krem „zastavu 128” registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali

Ovaj je živa brutala ... čital sam ga 100 put i svaki put umirem od smjeha...



Kako da ju nagovorin na lignju?

Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.

Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.

Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).

E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija šok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite.

Bili najviši, najniži i najružniji čovjek na svjetu... i odluče se upisti u guinessovu knjigu rekorda,

I sad uđe prvo najviši, i izađe van sav sretan i kaže : " Uspio sam se upisat kao najviši čovjek"

Ode najniži, i izađe sav sretan,

Ode najružniji i nema ga pol sata, sat, dva .............na kraju izađe i veli "tko je u pićku mater Carla del Ponte "

Kada kažem da sam bila lijepa - to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
To je šala učiteljice!
:namiguje:

-----------------------------------------------------------------------------
Odlučio mladi vrag ženiti se pa otišao do tate vraga pitati ga gdje da
nađe djevojku.
Tata mu kaže:
- Znaš sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti hodi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.

- A kako da prepoznam takvu?

- Samo zafučkaj za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.

Otišao mladi vragec na zemlju, fučkao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag



------------------------------------------------------------------------------
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!


-------------------------------------------------------------------------------

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu motor, hocu motor...'.



------------------------------------------------------------------------------
Samo kad popije...



Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"

Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"


----------------------------------------------------------------------------
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60
km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 c, pored puta teče potok u kome
je temperatura vode +14 c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?'

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije... Mali Perica diže 2
prsta, profa cinično - ''ajde...', pa kaže:

'Vi imate 44 godine!'

'Bravo! Kako si pogodio?'

'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da
je polu-idiot.'

Uđe pristojan gospodin u jednu samoposlugu te ugleda
nekog mladića kako viče na blagajnicu:
-mladić: Je... ti mater glupačo jedna glupa!!!!!! necu nikad vise doci
u ovu je...nu samoposlugu!!!!!!!!!
..te ljutito izleti van i zalupi vratima.
gospodin blagajnici: jeste li dobro...?
-blagajnica: da da dobro sam, recite sto trebate...
-gospodin: treba mi kuverta
-za što?
-...pa za pismo..
-kakvo pismo?
-pa za obično papirnato pismo!
-da imamo kuverte ,kakve želite ,imamo plave ,žute ,zelene..
-ma dajte mi bilo kakvu običnu kovertu molim vas žurim na bus!!(gospodin već pomalo ljutit)
-hoćete li kockastu ili kvadratnu ....imamo vam cak i one male u obliku
srčeka...?
-molim vas ženo božja dajete mi običnu je.... kuvertu!!!!
-zelite li i markicu??
-da da samo MOLIM vas pozurite!!!!
-za međunarodni promet ili za hrvatsku???
-ZA HRVATSKU!!!!!!!!!!!!!!()
-ovako.. imamo na medu, tuđmana i na nekakvu lokomotivu ali mislim
da imamo tu negdje i na...
U taj tren u samoposlugu uđe neki totalno pomahnitali gospodin sa govnomu ruci te se izdere na blagajnicu:
EVO TI NA PI...TI MATERINA ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...!!!!!

jedna zanimljiva (stara) priča ...

stara,ali dobra

evo ovak se rješava križaljka :



Mujo rjesava krizaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA






ovo boldano su moji favoriti

Pita Japanac Bosanca: "Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i reče: "Ovo ti je karate."
Pita ga opet: "Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče: "Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?"
Naravno, Japanac reče da može, a Bosanac prihvati čeličnu šipku i ubije boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita: "Pa šta tu ima japansko?"
Bosanac će njemu: "Poluosovina od Toyote, pi*** li ti mat*****..."

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.

Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.

Uzme Mujo puža i srkne.

Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.


Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:

Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------

Perica uleti u roditeljsku sobu i ugleda mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...

Perica:
- Mamice, uzalud trošiš vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

...................................................................................................................................................................
...................................................................................................................................................................

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
- Hoću muškarca, hoću muškarca...
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- Hoću muškarca, hoću muškarca ...
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.
Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i stenje :
- Hoću bicikl, hoću bicikl...

---------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------

Kako glasi formula za bijeg Židova iz logora??

- Visina dimnjaka pomnožena s brzinom vjetra.

---------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------

zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu:
- Za nas ribice to ne vrijedi


Završio Mujo u zatvoru u SAD-u i tamo ga ubace u ćeliju s ogromnim crncem!

Crnac mu odmah kaže da mora izabrati da li će biti mama ili tata, jer se oni u ovom zatvoru stalno igraju mame i tate.

Sada Mujo misli i misli, smišlja neku kombinaciju i kaže:
- Biti ću tata!
A na to će crnac:
- U redu, nema problema, sada lijepo dođi ovde i popuši mami ku***!
------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu.
Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:

- Smrdljivi nigeri, mamu vam je***, gdje ste maznuli tu kadu? - i poubija svu četvoricu. Oni padnu na pod, padne i kada, a iz kade ispadne skinhead... digne se i zaurla na tipa:

- Idiote jedan, znaš li ti koliko dođu nove gume?

danchy je napisao/la:
Podatak da je 80% žena neudano govori da su žene shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati gajiti cijelu svinju u stanu

Neka bude deka preko tih grama da se nesmrzne, a i izgledat ce ko pravi

America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
[u]
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe k**ac gdje ja držim peć po ljeti.

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- Ooo Mujo, mater ti *ebem opet si pišo u frižider.

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali samo ak mene nebute udarali po glavi.

Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:
- Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
- Eeee, a tek da vidis koliki je didin *urac!

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu natakarim!

Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kur*c, bolan, to je vaš problem.

Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.
- Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? - pita kapetan.
- Gos'n kapetan, ciganka me 'oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
- Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:
- Gos'n kapetan, ja doš'o.
- A ko si ti?
- Pa ciga, pustili ste me kući.
- Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
Tek će ciga:
- Gos'n kapetan, izvin'te sto sam uranio!!!!!!


Pita siptar sipca:
- "Jesi lji ikada ljizo' čistu pi*ku?"
Kaže drugi:
- "Pa šta tu ima da se ljize?"
[u]

Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina.
Ciganka:
- "Šta si dobio u školi?"
Sin:
- "5! "
Uređaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uređaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!"
Uređaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja išao u školu..."
Uređaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi išao u školu ?!??!?"
Ciganka:
- "Sine, nemoj da ga zezaš, to ti je tata!"
Uređaj:
- "BIP!"