Vic"o"vi .......

Evo jedan od način na koji jedna žena može zadovoljiti 12 muškaraca :

Spoiler:

klikni na spoiler ...

Prve bracne noci probudi se Mujo, i vidi kako Fata place.
- "Sta ti je bona?", pita Mujo.
- "Ma mene je mama uvijek ceskala po ledjima pred spavanje.
Bez toga ne mogu da zaspim!", rece Fata.
- "Pa koliko je sati?", upita Mujo.
- "Pola tri!", rece Fata.
- "E ja ti sada ne bih isao po mater, pa makar cijelu noc ne zaspala!"



ni ja joj nebi išao po mater pa makar cijelu noć plakala

-Dođe Mujo na benzinsku natocit auto ode platit a prodavac mu kaze:
-Imamo nagradnu igru:ako pogodite broj od 1 do 5 dobijete besplatan sex
-Veli Mujo-izvrsno,jel mozda 5?
-Nije nego 4,-kaze prodavac,ajde jos jednom!
-3!-veli Mujo
-Nije nego 2,nemate srece -kaze ovaj
-Dode on kod Hase se zalit
-Znas bolan Haso ovi na benzinskoj varaju na nagradnoj igri,ja dvaput pogađo broj i nista
-Veli Haso ne bi bas reko,Fata je jucer dvaput pogodila isprve

sad znate da ne valja pogađat brojeve ....



Pita učiteljica djecu na satu:
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: kokoš
Točno Marice,a mogla je biti i guska!A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: pas!
Točno Mate,a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta,a
malo i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Na to će Ivica:
Točno,a mogla je biti i žvaka!

Muke po mladom svećeniku

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

:namiguje:

staro,ali dobro

Kile obavezno pogledaj link ...

http://eatliver.com/i.php?n=922



vidite kaj se događa kad pijete

zx-6r je napisao/la:Kile obavezno pogledaj link ...

http://eatliver.com/i.php?n=922



vidite kaj se događa kad pijete

ako je to djelo isključivo jednog motoriste,zbilja može popit!

Ti zbilja onda nepoznaš Blaža??? vjeruj da ima "potencijala" mogao bi to on komotno za jednu noć kad se frge otvore, kad opali supercharger

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi svjetla vlaka.
Strojovođa vidi tri idiota na pruzi.



Dode starija gospspoda u doktora i pita:
Doktore, imate li vi ista protiv kasljanja?
Doktor odgovara:
Ne, nemam nista, samo vi kasljite


Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdi?"
A ovaj mu kaže:
- "Pa lamela."

VRSTE GOVANA

vecina vas je imala ovakva ili slicna:

. GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru,
ali nema u solji.

. TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir,
da ne mozes da povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si
uopce srao.

. LjEPLJIVO GOVNO
Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i
jos uvek nije cisto. Na
kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes.
Ovakvo govno ostavlja trajne
tragove na WC solji.

. NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces
opet.

. TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi
sve dok ne oznojis i
pocrvenis od silnog naprezanja.

. GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

. NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih
10 sekundi. Obicno promoli
glavu jos pre nego sto sjednes na solju.

. KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone,
osim ukoliko ga ne izlomkas
u
sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obicno desi u tudjoj
kuci.

. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman
pljusak, i obicno ti pokvasi
dupe.

. GOVNO - ZELJA
Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna
nema.

. GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj
palac, i dugacko barem pola
metra.

. GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta.
Covjece! Kako da ga se
otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

. GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te
pece dupe.

. GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i
brzo se vrati unutra.

. BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije
nego sto padne.

. SPORO GOVNO
Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce
noge od struka na dole.

. GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a
onda ih naglo iscupa.

. GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis
vodu i uzasnut gledas kako
nivo vode u solji lagano raste.

. PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijece u milion djelica po sekundi.
Podsjeca na lavinu sa raketnim
pogonom, i isprska cijelu WC solju.

. VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko
dugo i jako, da ti se vise
ne sere.

. SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti
nestane toalet papira, i
onda kazes: SRANJE!
Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

. GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i
pocnes da brises dupe,
stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

Zaposlio se Mujo u Čazmatransu kao vozac autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu rece:
• Mujo, morat češ i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćivao karte.

Dođe mucavac kod doktora.
Doktor ga pita:"Što vam je?"
Mucavac:"Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor:"Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pizde materine!"
Mucavac:"Paa jjjjesaam."
Doktor:"Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac ko kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...

_________________________________________________________

Zašto su muškarci bolji prijatelji od žena...

Žensko prijateljstvo:
Žena jedne večeri ne dođe kući i idućeg jutra kaže mužu da je prespavala kod prijateljice. Muž nazove 10 njenih najboljih prijateljica i nijedna od njih ne zna ništa o tome.

Muško prijtaljstvo:
Muškarac jedne večeri ne dođe kući i idućeg jutra kaže ženi da je ostao kod prijatelja. Žena nazove 10 njegovih najboljih prijatelja, od kojih 8 potvrdi da je prespavao kod njih, a 2 tvrde da je još uvijek kod njih.

_________________________________________________________

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

evo jednoga kojeg sam danas cul

dode mali rom tati i moli ga da mu kupi bjelu cokoladi a tata sav zaprepasten pita sine a sta ce ti bjela cokolada kupijo sam ti normalu cokoladu a na to ce sin ali tata hocu i ja bit zamusan ko i druga djeca...

evo opet jedan s mucavcom:

voze se mujo i mucavas u autu. mujo vozi, i kod svakog krizanja mucavac pogleda desno, i vikne; FFFFFUURAJ!
i mujo nastavi voziti
dodju oni do drugog krizanja, mujo opet pogleda lijevo, moze, a mucavac opet na desnu stranu pogleda, i vikne; FFFFFUURAJ!
dodju oni na trece krizanje, mujo pogleda lijevo, moze, a mucavas pogleda desno, i pocne vikati, FFFFF, mujo da gas i krene, i samo sto je krenuo, mucavac izgovori do kraja, .....FAAAPPPP!

hoda neka gospodja po ulici, i cuje majku kako vice sina, LEO LEO! dodje gospodja do majke, i upita ju; "a zasto vi svojeg sina zovete Leo, pa on se zove Štef" a majka odgovori gospodji; "a ja njemu tako od milja, kad ima leukemiju"

Zagi_46 je napisao/la:evo opet jedan s mucavcom:

voze se mujo i mucavas u autu. mujo vozi, i kod svakog krizanja mucavac pogleda desno, i vikne; FFFFFUURAJ!
i mujo nastavi voziti
dodju oni do drugog krizanja, mujo opet pogleda lijevo, moze, a mucavac opet na desnu stranu pogleda, i vikne; FFFFFUURAJ!
dodju oni na trece krizanje, mujo pogleda lijevo, moze, a mucavas pogleda desno, i pocne vikati, FFFFF, mujo da gas i krene, i samo sto je krenuo, mucavac izgovori do kraja, .....FAAAPPPP!

ima ista fora samo kaj mucavac svaki put veli ššššššibaj, a na kraju ššššššššš...........leper

danas me frend skuril. pricam ja njemu o volkswagen jetti, i nekaj pricam za straznje sjedalo, a on meni: "el bi u jetti straga?" a ja:"da"

i smije se, i opet me pita, i ja opet isto, i onda veli, daj slusaj kaj te pitam, i smije se, razmisljam i ..: u jetti straga - uđe ti straga



_______________________________________________________________

stojimo neki dan na benzinski, tocimo, i velim frendu, opet je benzin poskupel, a frend, meni veli: nije, ja uvijek za 100kn tocim

Zagi_46 je napisao/la:danas me frend skuril. pricam ja njemu o volkswagen jetti, i nekaj pricam za straznje sjedalo, a on meni: "el bi u jetti straga?" a ja:"da"

i smije se, i opet me pita, i ja opet isto, i onda veli, daj slusaj kaj te pitam, i smije se, razmisljam i ..: u jetti straga - uđe ti straga

nisam znao da imaš takvih sklonosti , i to više puta

Pandur zaustavi vozača i kaže:
• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!





Zasto Kamikaze nose kacige?
...............................
......................
............
........
......
...
..
..
.Iz zajebancije.



Tablice

Stoje dva policajca pored auta, i jedan pise prednju, a drugi zadnju tablicu.



Nasli Pericu mrtvog u rijeci Savi. U jednoj ruci vrecica s kruhom,
jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica:
"Dragi Perice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, jogurt i skoci
usput u Savu i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, voli te
tata"

znate ko je majstor --------------

------------
-----------------koza ---------------- jede travu kenja kuglice za pikulanje

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
"Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
"Jesmo!"
"Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
"Eto ih opet, Haso!
Sad su došli sa baterijama!", poviče Mujo.
_______________________________________________________

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
Bona Fato, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
Agronom muzičkog smjera.
Pa šta radi?
Čuva ovce i svira frulu.
__________________________________________________________

Hodali cura i decko nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna otici s njim u krevet prvi put u zivotu.

Decko sav uzbudjen, neiskusan udje u prvu apoteku da potrazi savjet i kupi prezervative, a apotekar stariji, fini gospodin sve mu potanko objasni.

Kupi decko cvijece i zaputi se njenoj kuci.

Ona ga doceka, upozna sa roditeljima i prije vecere, kratka molitva.

Svi zavrse molitvu, samo frajer ne prestaje jos narednih 15 minuta.

Poslije nekog vremena djevojka mu sapce:
"Nisam znala da si toliki vjernik."

A on ce njoj:
"Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar
___________________________________________________________

Prolazila baka pored javne kuce, a oni taman napravili raciju prostitutki. I nisu imali dovoljno mjesta u stanici, pa se otegao red sve oko policijske zgrade.
Pita baka jednu od doticnih u redu "sta se to ovdje ceka?"

- Ma evo bako dijele narandze pa cekamo u redu...

I stane baka u red. Kad je dosla pred policajca on ce zapanjeno "Pa bako!!! Zar i vi???"

- Kako da ne sinko. Skinem protezu pa cuclam...

Tata sa svojim 10-godišnjim sinom uđe u ljekarnu.
Putem opaze reklamni pano proizvođača kondoma.
"A što je to?" - pita sin tatu.
Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaže:
"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."
"Aha" kaže sin i uzme paketić s 3 kondoma:
"A zašto su tri u kutiji?"
"To ti je kutija za srednjoškolce: jedan za petak, jedan za subotu i
jedan za nedjelju."
"Nije loše" - pomisli sin, a kad ugleda paketić sa 6 kondoma ponovno upita:
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"
"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u
nedjelju!"
"Wow!" - oduševeljeno će sin - "A zašto služe ovi"? - upita, držeći u
rukama kutiju sa 12 kondoma.
S kiselim osmjehom na usnama otac mu reče:
"To ti je za oženjene muškarce, jedan za siječanj, jedan za veljaču..."



Sarajevo, 16. sijecnja 2007.

Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se
jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su
upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio
usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina
izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti
potragu.
Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke
intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.

Koja je najčešća bolest u Sloveniji?
Klaustrofobija!

Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."

Išao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočeka kineski premijer i upita ga :
- Koliko ima vas Slovenaca?
Slovenac odgovori:
- Oko dva milijuna.
Na to će Kinez:
- Pa zašto niste svi došli!

Koliko je veliko slovensko more?
Dva i pol luft-madraca!

Kako se slovenci kupaju u svom moru?
Jedan po jedan.

Zašto Slovencima služi radar?
Za zajebanciju!


Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...21 cm; ...tvrd.

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu i vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kadli kamiondžija izdahne i kaže:
- Jeb... ti mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći....


Gdje se gradi sljedeća staza Formule 1?
Oko Slovenije!

Koliko dućana radi u Sloveniji za Božić?
Oba dva...


--
Try not to become a man of success, but rather try to become a man of value.
~ Pachanski wuz here ~

Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije viąe mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica

Zvoni telefon u kući Željka Keruma
Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
"Dobar dan! Jel' to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!"
"A tko ga traži?"
"Ovdje njegova školska drugarica."
"Lažeš, kurvetino, Željko nikad nije iš'o u školu!"

odlični su,pogotovo ovaj sa glistom

Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, ispeglaj je!

zx-6r je napisao/la:Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, ispeglaj je!